- ENGENHARIA x ADVOCACIA:
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah... Mas você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno... Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias, tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!!... Mas você tem certeza que conseguirá encontrar um advogado aí no céu?
- ADVOGADO X TESTEMUNHA:
O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber isso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado
idiota ia fazer esta pergunta.
- NO CEMITÉRIO
Dois homens caminhavam em um cemiterio quando um deles leu em uma lapide: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.".
E comentou com o amigo:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova?
- TOMAR
Dois advogados estão saindo do Forum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
- TESTEMUNHA I
Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
"Cavalheiro, por favor, responda à questão".
A testemunha, surpresa:
"Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor."
- TESTEMUNHA II
Numa Junta de Conciliação e Julgamento de uma cidade do interior de Santa Catarina, o advogado da empresa não trouxe testemunhas.
Na hora da audiência, chamou um transeunte e o convenceu a fazer o papel de um antigo empregado da empresa.
Deveria dizer que trabalhava lá há vinte anos, e que nunca tinha visto o autor da ação na empresa.
Assim o transeunte fez, e o empregado perdeu a causa.
Anos depois, o advogado do empregado que perdeu a causa se encontra, na rua, com o falso "empregado". Puxando papo, pergunta se ele ainda trabalhava na empresa. Este diz que nunca trabalhou lá, e foi tudo armação.
O advogado, com toda a sua "experiência", sugere ao falso empregado que ele entre na Justiça contra a empresa, dizendo que trabalhou lá vinte anos, sem carteira assinada.
Resultado: o transeunte entrou com o processo. A empresa não pôde negar, pois ele servira como testemunha no outro caso. O falso "empregado" ganhou a questão, e o advogado do verdadeiro sentiu o gostinho da vingança...
- ADVOGADO NOVATO
Um advogado recém-formado numa dessas inúmeras "faculdades de direito" que hoje existem pelo interior afora, tenta em vão conseguir algum cliente.
Desesperado, sem encontrar qualquer ocupação, acaba indo parar num circo, onde lhe é oferecido o emprego de domador de leões. O dono do circo lhe explica:
"É simples, quando o leão vier pra cima de você, dê uma chicotada que ele recua na hora."
O jovem advogado, agora domador de lões, resolve tentar. Entra na jaula, e leão logo avança sobre ele. Dá-lhe então uma chicotada, e o leão recua. O público aplaude. Empolgado, ele começa a chicotear com vontade o leão, para delírio do público. O leão recua, fica de pé, coloca as mãos na cabeça, começa a girá-la, desatarracha, retira e diz:
"Calma, meu amigo, bate mais devagar, que eu também sou advogado!"
- ADVOGADO NO CÉU
Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar.
Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido.
O Senhor mais uma vez responde: "Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos". Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este sábado na capela celeste".
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido.
Então ele diz: "Olha, me levou dez anos para conseguir um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?
- CONTRATO
P. Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
R. Não sei, mas o contrato seria algo mais ou menos assim:
O primeiro contratante, também conhecido como "Advogado", e o segundo contratante, também conhecido como "Lâmpada", dão por certo e concordam com os termos do seguinte contrato, pelo qual a segunda parte (Lâmpada) se obriga a ser removida de sua posição atual, como conseqüência de sua inaptidão para cumprir contrato anteriormente realizado entre estas partes, i.e., a iluminação da área que começa da porta da frente (norte), atravessando o corredor de entrada, terminando na área próxima ao living, delimitada pelo começo do carpete, sendo que qualquer excesso de iluminação corre por conta da segunda parte (Lâmpada), não cabendo quaisquer ônus para a primeira parte (Advogado), caso não haja sua autorização expressa. Esta transação de remoção inclui os seguintes itens, embora não se limite a eles:
1. O primeiro contratante (Advogado) deve, por meio de uma cadeira, escada ou outro meio de elevação, segurar o segundo contratante (Lâmpada) e rotacioná-la em sentido horário - este ponto sendo inegociável.
2. Após encontrar o ponto em que o segundo contratante (Lâmpada) se separa de um terceiro alheio a este contrato (Bocal), a primeira parte (Advogado) passa a ter a opção de dispor da segunda (Lâmpada), colocando-a na situação que lhe aprouver, nos limites da legislação federal, estadual e municipal.
3. Uma vez efetivada a separação e a acomodação da segunda parte (Lâmpada), a primeira parte (Advogado) tem a opção de iniciar a instalação de uma quarta parte (Nova Lâmpada). Esta instalação deve ocorrer de acordo com um procedimento semelhante e inverso ao descrito na cláusula primeira deste instrumento, sendo importante observar que o sentido de rotação deve ser no sentido anti-horário - sendo este ponto também inegociável.
4. As cláusulas acima podem ser ou não realizadas, ao alvedrio da primeira parte (Advogado), ou por terceiros autorizados por ele através de instrumento legalmente reconhecido, sendo as dúvidas resolvidas no sentido de maior proveito para a quinta parte envolvida, também conhecida como "Escritório de Advocacia".
- COBÁIAS
O Instituto Pasteur anunciou que não vai mais emprestar ratos em experiências científicas. No lugar dos ratos eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar essa decisão:
1) Existem no momento mais advogados do que ratos.
2) Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados como ficam aos ratos.
3) Não importa o quanto você tente, há certas coisas que até os ratos se recusam a fazer.
- CONTADOR X ADVOGADO X DONA DE CASA
Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador e o advogado? É só perguntar quanto é dois mais dois.
A dona de casa diz: "Quatro!"
O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo."
O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"
- NA HORA DA MORTE
Um advogado morre, e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
- O MÉDICO E O ADVOGADO
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: - E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde: - Só depois que a polícia chegar.
- O ADVOGADO E O INFERNO
Um advogado morreu e foi para o inferno. Um mês depois, São Pedro recebe uma carta do Capeta, encaminhando o advogado. A carta dizia:
"Devolvo, com o presente, a alma do causídico Fulano de tal, por absoluta impossibilidade de mantê-lo sob meu domínio, pelas razões que seguem:
Ele abriu um escritório trabalhista e convenceu os capetinhas a ingressarem com ações trabalhistas pedindo insalubridade, periculosidade, etc.
Depois, ingressou com uma ação direta de inconstitucionalidade junto ao Supremo Tribunal Infernal alegando excesso de concentração de poder contra mim.
Pra terminar, ele abriu uma imobiliária, loteou o Inferno e começou a vender as possessões satânicas em módicas e suaves prestações." (Fonte: Consulex)
- O PAPA X O ADVOGADO
O Papa morreu e foi para o céu. Lá chegando, foi imediatamente retirado da fila (na verdade, atualmente não muito longa), e recebido pessoalmente por São Pedro. Estava mais do que honrado com acolhida tão prestigiosa, quando de repente, apareceu um senhor de terno alinhado, cabelo engomado e pasta de couro, que igualmente foi retirado da fila, e pasmem, foi recebido por Deus. Intrigado, o Papa foi interrogar São Pedro:
"- Quem é este cara? Eu, que sou o representante de Deus na Terra, fui recebido por você, que é do segundo escalão... Quem será aquele pra merecer ser recebido pelo próprio Criador?"
"- É um advogado".
"- Deve então ser um advogado muitíssimo importante!"
"- Não, é um advogado mixuruca, sem qualquer expressão"
"- Ué, então por que tanto privilégio?"
"- Papa nós temos aqui aos montes, mas advogado é o primeiro que chega aqui!"
- ESPECIALISTA NO DIREITO
Um senhor já maduro sente fortes dores na região pubiana. Vai várias vezes ao médico, que lhe receita diversos remédios, mas nunca tem sucesso no tratamento. Conversando com um amigo, recebe a orientação de procurar um epecialista.
"O seu médico é um clínico-geral. Já o especialista se aprofunda no estudo de um assunto bem específico, assim deve saber melhor do seu caso".
O colega lhe indica um andrologista, e ensina onde fica o consultório deste espcialista.
Chegando no prédio, destes cheios de escritórios e consultórios, vai ao segundo andar e entra na primeira porta que vê aberta. Vendo um homem sentado atrás de uma mesa grande, se precipita na frente dele e começa a contar seu problema:
- Doutor, meu problema é sério. Estou sem dormir há vários dias. Sinto dores horríveis no testículo esquerdo... O outro homem, que o ouvia atenciosamente, o interrompe:
- Meu senhor, acho que há um engano. Não posso resolver seu problema... É que eu sou um profissional do Direito!
O matuto, admirado, exclama: - Vai ser especialista assim no inferno!
- ASSASSINO
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbforido:
"Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher"
O advogado, tranqüilo, responde:
"Peraí. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher..."
- CONSULTA
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado.
"Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
- DIVÓRCIO
Marido e mulher, num atrito familiar, começam a discutir.
O marido berra: - Entendi sua chantagem! O que você quer? Um carro? Uma casa nova? Uma viagem à Europa?
- Nada disso! Não dá mais! Eu quero o divórcio!
O marido, suando frio, se senta e suspira: - Poxa, eu não estava pensando em gastar tanto ...
- O CLINTE
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
"Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado".
"Tudo só depende do juiz...", diz o advogado.
"Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?"
"Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!"
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz: "Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!"
"Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!"
"Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa"
"Você está louco? Como?"
"Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário" .
- O COELHINHO CEGO
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! E' que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... voce é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm.... Voce e' grosso... frio... duro... escorregadio...
Acho que voce é um advogado!
- A Loira e o Advogado
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5, e vice-versa.
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho.
Mas o pentelho insiste:
- O.K., se você não souber a resposta, me paga R$ 5 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5 e entregou ao advogado.
- O.K., é a sua vez - ele diz.
Ela então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
E vira-se pro canto pra tirar um cochilo.
O advogado, desconcertado, pega seu laptop e pesquisa todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião (airphone), o conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.
Após uma hora, ele acorda a loura e entrega a ela R$ 500.
A loira diz:
- Muito obrigada. - e se vira de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
-Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5 ao advogado e volta a dormir.
- PERJÚRIO
O promotor pergunta ao réu:
"O senhor matou a vítima?"
"Não, eu não sou o assassino."
"O senhor sabe da pena por perjúrio?"
"Sei, sim. É muito menor do que a de assassinato."
- VERDADE
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
- O JURADO E O EMPEDIMENTO
O juiz pergunta ao jurado:
"Existe alguma razão para que você não faça parte do júri nesse caso?"
"Sim, meritíssimo, não gostaria de me ausentar do meu trabalho por tanto tempo"
"Mas eles não podem fazer o trabalho sem você?"
"Podem sim, mas eu não quero que eles descubram isso!"
- CRIME DE ESTUPRO
Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
"A senhora foi arrolada por quem?"
A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
"Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela"
- SUSTENTO
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
"Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
"Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
- CARRO
Um cliente está acertando as contas com um advogado.
"Você tem que me dar 3000 reais agora e mais 500 por mês".
"Tudo isto? Sinto-me como se estivesse pagando o preço de um carro!"
"Você está!"
- PRIMEIRO DE ABRIL
Uma senhora idosa estava em um tribunal.
Advogado de defesa: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos
A: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
V: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
A: Você o conhecia?
V: Não, mas ele foi muito amigável
A: O que aconteceu depois?
V: Ele começou a acariciar minha coxa
A: A senhora o deteve?
V: Não
A: Por que não?
V: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
A: O que aconteceu depois?
V: Ele começou acariciar meus seios
A: A senhora o deteve então?
V: Não
A: Por que não?
V: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia em assim há anos!
A: O que aconteceu depois?
V: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
A: Ele a possuiu?
V: Com os diabos, não. Foi aí que ele gritou: 1º de abril! E eu dei um tiro no cabra!!!
- OS ADVOGADOS E O LEÃOCARRO
Dois advogados estavam caçando quando já dentro da selva um leão os surpreende e sem condições de reagir eles um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.
- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um deles.
- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o outro.
- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!
- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.
- O ADVOGADO E O FUNERAL
Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
- Morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso a um ano somente, e estamo pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante:
- Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente, nos dando vinte reais, para enterrar um advogado pobre.
- Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e enterre cinquenta.
- 100% CORRETA
Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão. Depois de uma tempestade, ficaram desorientados.
Então, resolveram reduzir a altitude para ver que cidade estavam sobrevoando. Com o balão bem baixo, viram uma pessoa e um deles perguntou:
- Amigo, você sabe onde estamos?
Ao que ele responde:
- Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura.
Um dos homens do balão diz para o outro:
- Esse cara deve ser um advogado.
O outro responde:
- Como pode saber isso?
E o primeiro responde:
- A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é totalmente inútil.
- TRANCANDO o ESCRITÓRIO
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
- O ADVOGADO E A PROMOTORA
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
- A REFORMA DO CPC
A reforma do CPC deixou de incluir cinco instrumentos processuais mais utilizados por no meio jurídico. São eles:
1. Embargo de gaveta: recurso ex officio do juiz, que suspende o andamento do processo até que ocorra a sua prescrição. Faz coisa julgada formal e material.
2. Agravo de armário: recurso muito utilizado para esconder processos nas secretarias judiciais. O processo desaparece misteriosamente do cartório. Só quando o juiz corregedor dá em cima do escrivão, este logo o encontra, dizendo: "Aqui está! Estava caído atrás do armário".
3. Recurso do guarda-chuva: semelhante ao agravo de armário, a requerimento da parte em processos sem solução à vista. O advogado empurra o processo para baixo do armário do fórum com a ponta do guarda-chuva.
4. Agravo de cesto: a mais poderosa de todas as apelações processuais. Gera vícios insanáveis. O processo não pode ser recuperado sequer pela restauração de autos.
5. Embargos auriculares: o famoso pé de ouvido. O advogado procura o juíz e tente "fazer sua cabeça".
- INQUILINO INFELIZ
P. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
R. É o espermatozóide. A casa dele é um ovo, o condomínio é um saco, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz m..., e o locador quando fica duro já vai logo o colocando pra fora.
- NO JULGAMENTO
- O senhor confirma - diz o promotor - que chegou na sua casa mais cedo naquele dia, e que encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto - diz o réu.
- E então - continua o promotor - o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a?
- Correto - repete o réu.
- E por que - insiste o promotor - o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Me pareceu mais simples do que atirar num homem diferente a cada dia!
- REGRAS DA PROPRIEDADE
As regras de propriedade dos advogados:
1. Se eu gosto disto, é meu.
2. Se está em minha mão, é meu.
3. Se eu posso tomar de você, é meu.
4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
6. Se parece ser meu, é meu.
7. Se eu acho que é meu, é meu.
- MANDAMENTOS DO ADVOGADO
1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
- DESEJOS DE JUIZ
As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem.
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe.
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem.
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.
- A DEFESA DO ADVOGADO
Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
- FILOSOFIA DOS ESTUDANTES DE DIREITO
Estudante de Direito não copia: compara compilações
Estudante de Direito não fala: defende idéias
Estudante de Direito não tem professor: tem mestre na matéria
Estudante de Direito não dorme: se concentra
Estudante de Direito não faz sexo: pratica conjunção carnal
Estudante de Direito não se distrai: analisa a relação entre as moscas
Estudante de Direito não falta na faculdade: é solicitado em outros lugares
Estudante de Direito não faz putaria: pratica ato libidinoso
Estudante de Direito não cola: tem código comentado por ele próprio
Estudante de Direito não diz besteiras: defende uma outra corrente
Estudante de Direito não fica lendo e-mail no serviço: pesquisa jurisprudência
Estudante de Direito não lê revistas na sala: se informa sobre acontecimentos da sociedade
- ROLEX
Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu
escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele saiu, um
caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do
motorista.
O advogado imediatamente pegou seu telefone celular, discou 190 e dentro de
minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer quaisquer perguntas,
o advogado começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha
comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais
seria o mesmo. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou
sua cabeça em desgosto e descrença:
- Eu não posso acreditar quão materialistas vocês advogados são. Vocês são
tão focados em suas posses que vocês não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não sabe que seu braço esquerdo está faltando do cotovelo pra
baixo?Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você!
- Meu Deus! Onde está meu Rolex???
