- Laudo de perito judicial descrevendo um barracão: "um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"

- Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série"

- Avaliador descrevendo bens para penhora em execução: "o material é imprestável mas pode ser utilizado".

- Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso: "Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo devedor."

- Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu a citação pessoal do "de cujus", em Santo André/SP: "Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o "de cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos", não dispondo o Juízo de " dons mediúnicos" para convoca-lo à resposta".

- Em ação revisional, o perito pede ao locatário a planta do imóvel: - Sim, responde o prestativo morador. - Pode me conceder uma cópia? - indaga o perito, já sorridente por antever a abreviação de sua tarefa. Algo constrangido mas disposto a colaborar, o locatário ordena: - Me acompanhe. E se dirigem aos jardins do imóvel, onde muitas plantas foram colocadas à disposição do perito."

- Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca."

- Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em São Paulo: "Os anexos seguem em separado".

- Perito-avaliador iniciando relatório: "Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil"

- Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".

- De um relatório de financiamento: "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".

- Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

- Memorando de funcionário justificando falta ao serviço: "REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".

Dois advogados estão num banco quando um bando de assaltantes invade a agencia. Rapidamente um advogado passa uma nota de R$100,00 pro outro, aí ele pergunta: O que é isso?

R: Tô te devendo do jantar da semana passada

Ao entrar no escritório de advocacia, o homem perguntou quanto o advogado cobrava.

- Cinqüenta dólares por três perguntadas.

- Não é absurdamente caro? - perguntou o homem.

- Sim. Qual é a terceira pergunta? - falou o advogado.

Um velho rico e muquirana na cama, na beira da morte, reune os tres filhos e diz:

"Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que voces me amam, e como prova deste amor e afeito por mim, quero que cada um de voces levem um saco com um milhao de dolares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que voces demonstrem sua afeicao por mim, e sua honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixao." Todos tres dizem que sim, papai, é claro.

Deu uma semana, o velho deu o ultimo suspiro, e o diabo foi ser enterrado. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixao, e o veio levou a grana toda com ele pro inferno.

Passado um mes, os 3 se reunem outra vez, e o mais velho deles, que era padre, fala:

"Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixao. Mas como minha consciencia pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre Teresa depois. Que Deus me perdoe..." O segundo, que era doutor, tambem nao aguentava mais, e acrescentou: "Eu tambem roubei uns 10 mil dolares do saco antes de jogar o saco no caixao. Mas como minha consciencia pesava tanto, doei tudo pra Medicine sans Fronteres na Etiopia. Quem sabe consigo dormir melhor agora..." Ambos olharam o mano cacula, meio desconfiados, já que ele era advogado: "Nao olhem assim pra mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral no caixao do velho!" .

O sujeito entra num restaurante escoltado por um pitbull. Após sentar-se, pergunta ao garçom:

- Vocês servem juízes aqui?

- Mas claro, excelência - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.

- Então traz um espaghetti pra mim e um juiz para o meu cachorro!!!!!!

- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?

- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

- Tem algum direito, a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções,caracteriza acidente de trabalho?

- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

- Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

- Será que a câmara dos deputados possui flash automático?

- Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

- O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros? - Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

- Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

- Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

- Nesse caso, cabe habeas corpus?

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto:

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Advogado.

Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:

"Régua T, faça aquilo!"

Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.

Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bem esperta!

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...

Chamou sua cadelinha e disse:

"Planilha, vai fundo!"

A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.

Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente!

Mas o Químico disse que a sua era melhor...

"Molécula, vai lá!"

A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml, e colocou exatamente 200ml de leite nele, sem derramar uma gota sequer.

Silêncio...

Todo mundo ficou abismado...

Num instante, alguém virou para o Advogado e disse:

"E o seu cachorro, o que faz?"

"Processo, sua vez!"

Processo pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel desenhado, transou e engravidou as 3 cadelas, alegou que havia trabalhado muito e que os filhotes que iriam nascer não eram dele, cobrou 20% que lhe são de direito e, por fim, protocolou uma petição requerendo do dono dos outros cachorros indenização por danos morais e pessoais.

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um pobre coitado.

Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado. Incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, vacilante, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

E a velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele.

E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos seus processos em que atuou!

O juiz interrompe, e manda que a senhora fique em silêncio.

Chama o Promotor e o advogado perto dele, e debruçando-se na bancada fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece, vai preso!

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

- o que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Um certo ADVOGADO, super especializado, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. De uma olhada, por favor...

- Querida, eu não sou eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo aquilo de que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos??

-Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado??

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça?

-É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez???????

- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira!!!

Ela: Você nao gosta mais de mim !

Ele: Voce só está nervosa. Por que voce nao compra alguma coisa para se sentir melhor ?

Ela: Como o que ?

Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?

Ela: Não.

Ele: Que tal um novo Mercedes ?

Ela: Não.

Ele: Então, o que você quer ?

Ela: O divórcio.

Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

Em um café próximo ao fórum estavam um juiz, um promotor e um advogado,discutindo sobre seus casos e mais casos.

Um deles chutou algo no chão.O juiz se abaixou e pegou - era uma lâmpada mágica. Esfregou a lâmpada e, como de praxe, saiu um gênio.

O gênio,agradecido por ter sido libertado, disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só pedir!

Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos magistrados e pediu: - Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juízes,sem problemas e processos.

O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá.

Depois, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma ilha,pediu: - Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só de promotores, mas distante dos juízes.

O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá.

Virando-se para o advogado, perguntou: - E o senhor, o que vai pedir ?

Ao que o advogado respondeu: - Caramba !!! o senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um cafezinho e tá tudo certo!

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles sairam do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.

Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.