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Qual o cúmulo...

Da força: Dobrar a esquina.
Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Da paciência: Vomitar de canudinho.
Do masoquismo: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Da pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Do azar: O neném ser você.
Do egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Da ejaculação precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
Da ejaculação precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no sábado.
Do volei: Dar uma Manchete e acertar a Globo.
Da velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.
Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa.
Do exagero: Passar manteiga no Pão de Açucar.
Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Da chuva: Cúmulus nimbus.
Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara.
Da preguiça: Casar com mulher casada.
Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 50 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
Da precaução: Bicha tomar pílula.
Da tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
Do arrependimento do carrasco: Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Da traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Da ventania: Espalhar até facho de lanterna.
Da visão: Derrubar 10 faixa-preta com um golpe de vista.
Da cor berrante: Corneta.
Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo.

Diversas:
Como o rapaz precisaria viajar, resolveu deixar o papagaio com um amigo...
- Não precisa se preocupar o bicho é super quietinho!
Passado quase um mês e meio, chegou a conta de telefone e o dono da casa quase teve um enfarto. Das quase quarenta ligações, trinta e nove eram internacionais. E logo assim de 30 minutos!
Após muito matutar, desconfiou do papagaio, o que confirmou, em um dia que saiu para trabalhar e voltou de repente:
- Vou pregar você na parede por um mês, por ter feito essa ligações internacionais!!!
Pregado na parede, o papagaio avistou na parede à sua frente um crucifixo e foi logo indagando:
- Hei!, Psiu!, Você! Quanto tempo você está pregado aí?
E a voz do outro lado disse:
- Há quase dois mil anos, meu filho...
Totalmente espantado exclamou o papagaio:
- Caramba! Prá onde você telefonou...?

Naquele belo dia, Sua Santidade o Papa, resolveu acordar com um desejo diferente: Queria alta velocidade.
Mais do que imediatamente, o Vaticano providenciou uma Alfa Romeo Prateada, com motorista de terno, óculos escuro e todos os "cavalos de potência" disponíveis. E lá foi o Papa...
Lá pelas tantas, depois de alguns kilometros rodados, o Papa cutucou o ombro do motorista dizendo:
- Dá uma paradinha e troca de lugar comigo, que eu quero dirigir um pouquinho...
Seguindo as recomendações do Vaticano, o motorista nem respirava, quanto mais questionar...
O Papa então levantou a Santa Batina e meteu a Santa Sandália na Alfa.
Percebendo que passara alguma coisa prateada "a milhão", o guarda rodoviário avisou o posto:
- Segura um maluco com um carro prateado que já deve estar por aí!!!
Percebendo a "barreira" feita, o Papa encostou e quando ia ser interrogado pelo guarda, o mesmo tomou um baita susto de ver o Santo Homem ali, virou no mesmo pé e correu para avisar seu superior:
- Sabe o maluco do carro prateado? Acho que não vou poder fazer nada...
O superior abismado indagou:
- Por quê? O cara é alguma autoridade?
- Autoridade?!! O cara deve ser muito mais do isso!!! - Disse o guardinha esbaforido.
- Mas quem "diabos" é esse cara?? - Enraivou-se o superior.
Ainda assustadíssimo respondeu o tal guardinha:
- O cara eu não sei, porque tá no banco de trás de óculos escuro e terno. Mas pro senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa!!!

As leis de Murphy:

Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar maior prejuízo.
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errada e driblar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
Toda vez que você decide fazer algo, sempre tem outra coisa pra ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
É impossível fazer qualquer coisa a prova de erros, os idiotas são muito inventivos...
A natureza está sempre a favor da falha.
Se alguma coisa pode dar errado, dará.

E aqui vão algumas regras, aplicáveis ao nosso dia-a-dia:

Se o concerto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.
Nenhum técnico a quem você pedir ajuda verá o erro.
Qualquer desses idiotas que costumam dar conselhos idiotas, verá o erro imediatamente.
Um quilo de aplicação vale uma tonelada de meditação, ou seja, um quilo de prática vale uma tonelada de teorias.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "N" peças, haverá sempre "N-1" peças em estoque.
Um transístor protegido por um fuzível, protegerá o fuzível queimando antes.
O defeito só aparece depois que o equipamento passou pela inspeção final.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou de fora.
Por mais que um laboratório reproduza as condições de funcionamento de um equipamento, os resultados obtidos nem se aproximam das condições reais.
Se um protótipo funciona com perfeição, todas as unidades produzidas depois funcionarão muito mal.
Manuais de instalação e operação absolutamente imprescindíveis, que acompanham o equipamento, fatalmente serão extraviados.
As peças que sempre exigem manutenção estarão colocadas nos lugares mais inacessíveis.
Micros idênticos que funcionam de maneira idêntica nos testes, não funcionarão identicamente na prática.
Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após sua garantia expirar.
Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.
Não é possível sanar um defeito antes das 17:45hs de sexta-feira.
O defeito será facilmente sanado as 08:05hs da segunda-feira.
A única peça necessária para a conclusão da manutenção será justamente a que falta no estoque.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
Quando você tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a todo mundo.

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